-Tu as vu, on dort bien ici. -Oui, je pourrais dormir des semaines durant.

Le jogging, les associations sportives et autres lieux où l'on transpire en collectivité sont par trop populaires et bourgeois pour le snob. A éviter également: les centres de beauté. Pourquoi croyez-vous que les masseurs et le personnel de manucure proposent leurs services à domicile ? Si vous désirez toutefois faire une cure dans quelque ville d'eaux, préférez celles où des tsars et des empereurs vous auront précédé. Par souci d'apparence et de décorum, montre-vous sporadiquement à des concours hippiques ou des tournois d'escrime. Voilà les seules activités physiques que le snob se permet.
Son corps n'évoque donc pas celui d'un athlète. Cependant, il est préférable qu'il soit un peu plus grand que la moyenne, afin d'être en mesure de toiser élégamment - car sans effort - les populations. Il n'existe pas, à notre connaissance, de snobs nains ou bossus. Les snobs au corps voluptueux étaient de "bon ton" au temps de l''Empire romain, mais les choses ont changé depuis et, de nos jours, l'obésité est une preuve de faiblesse et la marque d'une alimentation médiocre.
Le nez des Médicis et les lèvres des Habsbourg sont gages de finesse. Des oreilles sans lobe, des yeux verts huîtres (exigez cette mention dans votre passeport !), un cou de cygne ou un menton proéminent peuvent aussi être signes de distinction. L'absence de menton est défavorable: elle atteste une infériorité, un manque de caractère et de persévérance. Deux exceptions viennent cependant confirmer la règle: Frédéric Le Grand et la reine Victoria. Si vous souffrez d'un tel défaut, songez rapidement à faire appel à la chirurgie esthétique, ou couvrez en permanence d'un cachez-nez votre néant de menton. Le recours à la chirurgie esthétique est ici exceptionnel, car tenez-vous le pour dit: le charme ne vieillit pas.


Antonius Moonen, Petit bréviaire du snobisme